В целом под созависимостью в психологии подразумевается достаточно большое количество состояний. В общем это можно охарактеризовать как явление привязанности одного человека к другому с применением опеки, гиперконтроля, власти. И каждый раз роли меняются - сегодня, например, один опекает другого в какой-то ситуации, а завтра уже наоборот. Таким образом, внутри человека присутствует желание тем или иным путем управлять другим. Нужно сказать, что «управлять» это не значит командовать в прямом смысле этого слова. Командует нами начальник - говорит, что делать, и мы это выполняем. В созависимых отношениях это управление происходит достаточно незаметно - один человек окутывает другого большим количеством заботы, пытается спасти от проблем - например, от зависимости или болезни. Таким образом двое вечно включены в какую-то игру, правила которой не осознаются и не озвучиваются, но день за днем пара следует по привычном сценарию.
На этом этапе возникает закономерный вопрос - а причем здесь люди с зависимостями?
Каждая семья — это система, которая функционирует по определенным законам, привычным сценариям. Специалисты отмечают, что если в семье есть человек, подверженный какой-либо зависимости, то в зависимость вовлечены все остальные члены этой семьи. В первую очередь, речь идет об алкоголе и наркотиках.
Возможно, вы замечали это в фильмах, или имели собственный опыт: в семье с зависимым регулярно разыгрывается один и тот же сценарий. Приведем пример: муж возвращается домой в состоянии опьянения. Жена, уставшая от такого развития событий, нападает на мужа, ругается, грозит прямо завтра подать на развод, выселяет его спать на кровать. На утро мужчина трезвеет, а женщина меняется на глазах - готовит ему завтрак, приносит лекарства, причитает, что так невозможно, и ему скорее нужно переставать пить или закодироваться. И главное — все это наша главная героиня делает искренне! Искренне ругается вечером, злится, обижается, хочет развестись; и также искренне утром жалеет грешного мужа и пытается помочь ему справиться с зависимостью.
Улавливаете, в чем здесь контроль одного человека над другим? И в чем здесь созависимость?
Кажется, что у такого поведения нет логичного объяснения. Ну не нравится тебе, что твой партнер зависим, собери вещи и уйди. Ах, если бы в жизни все было так просто…
На самом же деле выйти из созависимых отношений очень сложно - мы привыкаем к сценарию, в котором живем. А порой это придает смысла жизни: «Да вы что, куда я уйду, он же без меня сопьется!», «Он без меня и недели не проживет!». Созависимый привыкает чувствовать свою нужность и незаменимость, ему и в голову не может прийти мысль, что второй без него справится. Конечно, здесь встает глубинный экзистенциальный вопрос - а почему так хочется бежать от реальности? Прятаться за другим человеком, спасая его от всего? Но ответ на него у каждого будет свой.
Самое сложное - осознать, что ты находишься в созависимых отношениях. Попробуем перечислить основные пункты, на которые следует обратить свое внимание:
а) сильные эмоциональные реакции в адрес зависимого - гнев, раздражительность, жалость, чувство вины;
б) закрытые глаза на зависимость партнера - созависимый делает вид, что все в порядке, старается сделать так, чтобы окружающие не знали о зависимости партнера;
в) оправдания - злоупотребления зависимого всегда чем-то оправдываются - большой нагрузкой на работе, одиночеством, предательством, сложным жизненным опытом;
г) синдром «спасателя» - искренняя вера в то, что зависимый не справится самостоятельно, что ему нужна помощь именно созависимого партнера;
д) концентрация на другом и его зависимости - вся жизнь выстраивается вокруг другого человека: во сколько прийти домой, чтобы он не разозлился, постараться лечь спать до того, как он пришел пьяным и так далее.
Узнаете ли вы себя в этих пунктах? Как вам эта тема, что еще хотелось бы узнать? Уже скоро мы продолжим обсуждение, задавайте вопросы в комментариях.
Дарья Ведмицкая, психолог вМесте